Раскажи-ка анекдот

Оригинальные высказывания Виталия Владимировича Кварцяного (тренер луцкой "Волыни")В нашей команде есть игроки, которые играют за сборные каких-то республик. Что они там делают, не понимаю. За тарелку супа куплены и на тарелку супа и стакан чая играют. Пока не поздно, нужно полкоманды разогнать, а на их место набрать новых футболистов. Пусть сидят дома и селедку или бананы продают.

* * *

Я не "видел" сегодня Гуменюка. Было два удара, и два пропустил. Он сыграл ниже своих возможностей. Валетами там работает... колода карт без валетов. Если и дальше будут такие игры, то можно с ума сойти, до психушки - полшага.

* * *

Так, как играет Герасимюк, это искусство. Думал, увеличить ему зарплату, так пропадет же человек. Из него будет сильный футболист. Не просто сильный, а очень сильный! Из остальных точно 50 процентов зарплаты поснимаю. А те, кто хочет остаться, пусть нам деньги платят. Футболисты не отвечают званию профессионала. Нужно что-то делать. Если бы были сталинские времена, можно было бы действовать по-другому.

* * *

Сербы, они такие упрямые! Митич сегодня на курорте был. Сейчас буду резать его на куски и в посылке отсылать в Сербию. Их только кувалдой нужно воспитывать. Одного, второго, третьего...

* * *

Чего им меня бояться? Я в быту обычный человек. А работа есть работа. Я просто стараюсь им что-то подсказать. Если игроки забывают о том, что им говорят на установке, то я не могу сдержаться. Но меня уже не изменить. Горбатого могила исправит...

* * *

Но оно же, мурло, устало, что-то там рассказывало! Я ему сказал: "Ты что вообще делаешь? Ходишь во время передачи, а играть осталось считанные минуты?" Так теперь ходи себе за полем, если не понимаешь, что нужно всегда искать последний шанс, последний шаг, последний миллиметр земли, чтобы ее выиграть, использовать, проткнуть, вырваться, умереть! Так нет, он ходит. Поэтому и замена.

* * *

Это же команда многонациональных непонятных вещей. С ними разобраться - это мне нужно садиться за книжку, изучать. Хотя начинать нужно с КПЗ. Посадить их на пять суток, давать только сухари и воду, чтобы они поняли, все взвесили.

* * *

Они же все с женами поприезжали, неандертальцы. Базы для них нет, они все дома. Что он вечером делал? Может, утром только с жены слез, е-мое? Вот и ползал по полю. Не разбежался, переставными шагами бежал с высоким подниманием бедра и ударил в штангу, испуганный босниец. Как с ними работать, если они пенальти не забивают? В Мариуполе перед кубковым поединком все били пенальти: а вдруг ничья, дополнительное время? Кстати, к этому шло. Били все 25 человек, включая тренеров. Один Сианкам в штангу попал! И все. Теперь думай. Лучше в Борисполе где-то в аэропорту работать, дорогу подметать.... Вот профессию выбрал, е-мае! Нет слов, можно просто повеситься.

* * *

И все эти страны, зависимые от Украины, у них там полтора украинца играет, а остальные - второсортные. Нет, это мы второсортные, а они - пятисортные...

* * *

Как говорил когда-то Фоменко, у него была в Харькове инфарктная команда, так у меня сегодня инсультно-инфарктно-смертельна команда. Еще одна такая игра - и можно сыграть в ящик.

* * *

Нет, у этих вратарей постоянно ситуации, когда все что-то не так. Бутсы у него порвались... Он, неандерталец, не мог выбить мяч от ворот. Ганчаржик пока выбивал, терял игрока, зона оголялась, а они не догадались перекрыть. Японцы, думаю, в скором времени придумают аппаратуру, которую можно будет вставлять игрокам в уши, а мы будем диктовать, что им делать.

* * *

- (Сабо): Виталик, они же сейчас всех моих игроков перебьют! А мне в Лиге чемпионов играть!
- (Кварцяный): Да мне по ... твоя Лига!

* * *

Я как чувствовал беду. В перерыве сказал игрокам: не дайте забить. Так все вышли, улыбаются. Кто вам дал право улыбаться? После игры улыбайтесь...

* * *

- В первом тайме Недович просил замену, а вы отправили его играть.
- Не просил он замены. Это у него в одном месте где-то зачесалось...

* * *

Сегодня состоялось историческое событие. У нас появился новый, 51-й вид спорта. Что-то такое околофутбольное и непонятное. Я удивлен чрезвычайно слабой игрой своей команды. Не знаю, с чем это связано. Наверное, все готовятся к свадьбе Гуменюка, которая назначена на 14 ноября. Интересно, почему игроки посреди сезона женятся? Но вратарю, наверное, можно. И я им сказал: "На свадьбу никто не пойдет, все едут на "карантин".

* * *

Похоже, что мои футболисты и дальше празднуют свадьбу Гуменюка. Или готовятся к отпуску. Что ж, если мои слова к ним не доходят, то придется прибегнуть к решительным шагам. Вратаря Никитенко отправлю назад в Одессу, чтобы он загорал на солнышке.

* * *

Я не хочу сегодня говорить о судействе. Было видно, что у этого арбитра (Олег Орехов. - Прим. авт.) красивая фигура. Он мог бы работать модельером. Но с футболом это никак не связано...

* * *

Нашей команде не хватает свежести и концентрации. Футболисты пришли в раздевалку и попадали. Устали, видите ли. Да сегодня тренеры вспотели больше, чем игроки. Так, как они играли, я бы еще три матча отбегал.

* * *

Утром у меня было предчувствие, что день будет неудачным. Так оно и случилось...

* * *

Этому судье нужно обслуживать матчи аматорских команд, первенство бани или парикмахерской. Он что, в футбол играл, этот Мосейчук, Ткачук, Шульжук-Мундук? Что за кошмар!..

* * *

У нас было три шанса выйти на третье место. Однако в "небесном парламенте" проголосовали не за нас. Сегодня я понял, что наша команда еще "сыровата" для Европы. Большинство футболистов - для подбора, для подноса, для розлива.

* * *

В футболе есть свои законы. И кто их нарушает, того Бог наказывает. Я думаю, что придет время возмездия.

Не знаю , куда и впихнуть эту судьбоносную информацию...

Голландские ученые из Rotterdam school of management (школа менеджмента) решили выяснить, есть ли зависимость между ростом футболистов – и тем, как к ним относятся рефери. Оказалось, определенная связь и вправду существует.

Специалистам пришлось изрядно попотеть: как-никак, они исследовали 100 тысяч случаев применения желтых и красных карточек! В 60% случаев решение судьи выносилось не в пользу более высокого игрока. По этой причине ученые сошлись в мнении, что высокий рост делает вид футболиста более агрессивным. Чтобы убедиться в своих суждениях, ученые прибегли к помощи фанатов: им предлагали посмотреть на две фотографии с запечатленными на них участниками инцидентов, и сказать – кто вероятней всего оказался зачинщиком. Большинство опять выбрало высоких игроков.

Примечательно то, считают исследователи, что высоких игроков обычно привлекают в защиту, а вот большинство конфликтных сценариев разыгрывается в среде полузащитников: высоких и низких. Впрочем, футбольные болельщики давно подметили то, что доказали ученые, — говорят обозреватели, напоминая, что невысокие футболисты и вправду чаще "спасаются" от гнева судьи.

интересный факт :shock: спасибо иероглиф за такое здравоучение

Футбол – дело тонкое
«ПРЕССИНГ»

На самом деле футбол является, в своем роде, веселой и курьезной игрой.

Самый глупый гол австрийского чемпионата.

В перерыве матча австрийских команд «Ваттенс» и «ГАК» вратарь клуба «ГАК» заговорился с меценатом-болельщиком. Услышав свисток судьи на продолжение матча, рассеянный голкипер опрометью бросился на поле, и, уже подбегая к своим воротам, с отчаянием увидел, как туда вкатывается посланный с центра поля мяч. Но, как говорится, нет худа без добра. После завершения первенства горе-вратарь удостоился приза «За самый глупый гол сезона».

Болельщик остановил поезд
Машинист экспресса Бухарест — Белград лишь в последний момент сумел избежать столкновения с распластавшимся на рельсах мужчиной. Отчаянным смельчаком оказался любитель футбола из Югославии Раданович. Он остановил поезд, чтобы не опоздать на футбольный матч в Белграде.

Один из самых быстрых голов
Самый быстрый гол забил центрфорвард английского клуба «Брэдфорд Сити» Джим Фрайатс в апреле 1964 г. Фрайатс из центрального круга сильным ударом послал мяч в верхний угол ворот соперника. Вратарь в это время только надевал перчатки. С начала матча прошло всего четыре секунды!

Вмешательство высшей силы
Во время футбольного матча в бразильском штате Пернамбуку с находившегося рядом аэродрома ветер снес группу парашютистов на футбольное поле. Один из парашютистов упал на вратаря в тот момент, когда голкипер приготовился овладеть мячом. В результате мяч оказался в воротах и судья, невзирая на протесты потерпевшей команды, гол засчитал, объяснив появление парашютистов «вмешательством высшей силы».

Снежная пурга
Во время матча на первенство Англии между командами «Ноттингем Форест» и «Лестер Сити» снежная пурга усиливалась с каждой минутой. Видимость на поле пропала полностью. В начале второго тайма судья вынужден был прекратить встречу. Прошло минут десять, и игроки «Лестера» с удивлением заметили, что в раздевалке нет их вратаря. Тут же отправились на поиски и обнаружили его в воротах. Когда ему объяснили, что матч уже давно прерван, он заявил: «А я то удивляюсь, откуда у наших нападающих столько прыти?».

Зрители поблагодарили судью за отличное судейство
Это случилось в начале 60-х годов после футбольного матча в Порту-Алегри (Бразилия). Возбужденные зрители выскочили на поле стадиона и направились к арбитру. Перепугавшийся судья изо всех сил пустился в раздевалку. Не остановившись перед этим препятствием, болельщики взломали дверь. Судья забился в угол и в полуобморочном состоянии дожидался страшной участи. Однако, как оказалось, зрители просто хотели… поблагодарить его за отличное судейство.

Гол, вызвавший землетрясение
Незадолго до завершения одного из матчей низшей лиги чемпионата Аргентины хозяевам поля удалось забить решающий гол. Пять тысяч зрителей, присутствовавших на матче, с восторженными криками вскочили на ноги — и внезапно около 400 болельщиков провалились вниз вместе с трибуной. Оказалось, что именно в тот момент, когда мяч оказался в сетке, произошло землетрясение. Оно-то и разрушил один сектор деревянной трибуны. Игрок же, решивший судьбу матча, рассказывал потом своим друзьям и знакомым, что забил гол, вызвавший землетрясение.

Яблоко помирило судью и фанатов
Забавная история случилась в середине 70-х годов в Англии. «Манчестер Юнайтед», знаменитый английский клуб, довольно слабо проводил очередной матч чемпионата на своем поле. Славящаяся своим буйством местная публика нашла виновника в лице арбитра Кларка. Один болельщик бросил в него огромное яблоко. Судья отнесся к этой хулиганской выходке с юмором. Он поднял яблоко, тщательно протер его и стал с аппетитом есть. Публика засмеялась, и инцидент был исчерпан. Во взаимоотношениях болельщиков с судьями такой идиллический финал крайне редок.

Полицейский футбол
Бразильская футбольная команда «Какова», имевшая неплохие результаты, была неожиданно распущена приказом министра внутренних дел. Дело в том, что команда состояла в основном из полицейских, и во время матчей с ее участием на стадион прибывали целые «наряды» болельщиков в полицейской форме. В городе начиналась вакханалия преступности. Зато на трибунах порядок был образцовый.

Вратарь-дырка
У кипера с Британских островов Джимми Тейлора (он выступал за любительскую команду города Ридинг) хлопот был полон рот. За 27 матчей сезона он пропустил 456 мячей. В среднем около 17 за игру.

Голкипер ни разу не коснулся мяча
В конце 50-х годов своеобразный рекорд установил вратарь юношеской команды «Юргорден» (Стокгольм) В одном из матчей, который его команда выиграла со счетом 18:0, он ни разу не коснулся мяча. Два удара от ворот пробил защитник, который сам бегал за мячом.

4 команды, 44 игрока, два футбольных мяча
Необычный матч состоялся в 1959 год на городском стадионе Гельзенкирхена (ФРГ). Администрация назначила встречу гандболистов и футболистов в одно и тоже время. Все четыре команды явились вовремя, и между ними разгорелся яростный спор — кому же играть. Никто не хотел уступать. Все четыре команды вышли на поле и начали встречу. Это была странная игра. По полю носились около четырех десятков игроков, перебрасываясь двумя мячами. «Несмотря на неописуемые трудности, и та и другая встречи были доведены до конца», — сообщала городская спортивная газета. Счет у гандболистов — 14:2, у футболистов — 4:2. Проигравшая команда гандболистов опротестовала матч, так как это была игра чемпионата. Зато зрители были в восторге: им удалось побывать на самом оригинальном матче сезона.

«Талантливый» бомбардир
Поскольку уже в начале сезона защитник Роберто Васкес, выступавший в 70-е годы за аргентинский клуб «Барика», забил в свои ворота семь мячей, тренер Эрнандо Агирре решил срочно переквалифицировать его в нападающие. «Не пропадать же таланту», — так прокомментировал он свое решение. И надо же. В следующем матче, играя на новой позиции, Васкес вновь умудрился послать мяч в свои ворота. Тут уже ангельскому терпению тренера пришел конец, и с футболистом распрощались.

Морозостойкий тиффози
Во время футбольного матча в Мольфетта (Италия) из-за наступившего холода на трибунах остался один-единственный зритель, который довольно экспансивно реагировал на происходившие на поле игровые ситуации (видимо, и холод вынуждал его к этому). После окончания игры обе команды подошли к трибуне, на которой находился болельщик, и наградили его аплодисментами. За стойкость.

Одиннадцатиметровый сон
Больше всего защитник футбольной команды итальянского города Верона Бониццони мечтал о том, чтобы в одном из матчей на первенство страны ему поручили выполнить одиннадцатиметровый удар. Наконец мечта сбылась. Бониццони разбежался, изо всех сил ударил по мячу и… тут же проснулся от страшной боли. удар пришелся по спинке кровати. Врач поставил диагноз — перелом пальцев. «Это самая странная травма за всю историю итальянского футбола», — так прокомментировал этот случай президент футбольного клуба «Верона».

Спасение утопающих судей, дело рук…
В испанском городе Сеговия в 60-е-70-е годы существовала довольно оригинальная традиция. Когда местная футбольная команда проигрывала матч, болельщики бросали судью в реку. Не помогли с этим покончить ни штрафы, налагаемые на клуб, ни дисквалификация стадиона. И тогда футбольные власти, фактически признавшие свое бессилие стали назначать на матчи в Сеговию судей, умеющих плавать.

тут видео надо, но в общих чертах я себе представляю

да тут так написано что даже без видео понятно

иероглиф +1

Dzag пишет:

да тут так написано что даже без видео понятно

иероглиф +1

лучше 1 раз увидеть чем 10 услышать.

ну эт ясно но если не нашел видео че делать искать эт ещё месяц убьёшь

Спасибо, Дзаг.
Олег все время меня репрессирует))

иероглиф пишет:

Олег все время меня репрессирует))

Я совсем не хотел

да бывает нео не всегда

не всегда такое бывает иногда только

Goal.com составил полушутливый (и полусерьезный) рейтинг из 10 самых невыносимых команд в истории футбола. В него вошли команды, злоупотреблявшие игрой от защиты или отличавшиеся аномальным везением.

Статус "вечно невыносимых" команд получили сборная Италии и итальянский же Ювентус. Сборной вменялась постоянная игра от защиты, Старой синьоре - излишнее везение в чемпионате Италии.

Также в число слишком удачливых попал Манчестер Юнайтед Алекса Фергюсона, во многом благодаря финалу Лиги чемпионов с Баварией в 99-м году.

На правах одной из самых скучных команд в рейтинг вошел Арсенал довенгеровского периода, когда им руководил Джордж Грэм.

Сборная Греции, выигравшая Евро-2004, также вошла в рейтинг как команда, обновившая термин "антифутбол" - как известно, на чемпионате Европы в Португалии команда Отто Рехагеля проповедовала сугубо оборонительный футбол.

Полный список "самых ненавистных команд":

Сборная Аргентины образца 1990 года

Бавария 70-х годов

Эстудиантес 1967-70

Лидс эпохи Дона Реви

Сборная Греции образца 2004 года

Ювентус

Манчестер Юнайтед после 1993 года

Сборная Италии

Арсенал до прихода Арсена Венгера — 86-95 гг.

Реал эпохи Рамона Кальдерона

да прикольно

Эта история, которая случилась на соревнованиямх по лыжным гонкам на 30 км в Саппоро-1972, до сих пор передаётся в легендах.



Тогда не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег, густой и липкий. И легендарный советский лыжник Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. Местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахуйсним", русский лыжник выиграл Олимпиаду"

иероглиф пишет:

Эта история, которая случилась на соревнованиямх по лыжным гонкам на 30 км в Саппоро-1972, до сих пор передаётся в легендах.



Тогда не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег, густой и липкий. И легендарный советский лыжник Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. Местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахуйсним", русский лыжник выиграл Олимпиаду"

Предлагаем вашему вниманию самые яркие высказывания телекомментаторов, работавших на Олимпийских играх-2010 в Ванкувере.


- Она — дочь норвежки и немки. Извиняюсь, немца.

- Эмми Уильямс показала лучший результат и со своей высоты поплевывает на соперниц, особенно на золотой шлем Ани Хубер. Извините, не удержался от такого эпитета. Не люблю, когда золотые бутсы, золотые футболки надевают.

- Света Трунова головой ударилась. Ничего, Света! Жизнь продолжается, и мы продолжаемся.

- Финиширует роскошная блондинка Мелиса Холлингсуорт. Вот она снимает шлем. Видите - не обманул я насчет роскошной блондинки!

- Когда Дик Сан научится прыгать четверной, тогда и систему оценок поменяют.

- Канадскому фигуристу в Канаде поставили много. Так нельзя!

- Сергей Новицкий пел в детстве в хоре по-простому - на ложках.

- Людям два года вдалбливали, что Плющенко не умеет кататься. Проведена серьезная работа.

бывают же кадры))

да прикольно

Долго ломал голову , куда же впихнуть эту заметочку. Несмотря на наличие исторических фактов, все-таки пришел к выводу, что в анекдотах -самое то ( вдруг энквэдист смилостивится и не забанит).

ЖЕСТЬ БОЛГАРСКОГО ХОККЕЯ.


Как ни прикольно звучит словосочетание "Болгарский хоккей", но родился он аж в 1915 году в виде клуба Атлетик. Баловались сами с собой и иногда со стихийно возникающими и тут же распадающимися командами.Первые официальные турниры стали проводиться с 1927 года , а первенство страны и кубок оформились с 1952 года.

Но довольно пыльных архивов. Сейчас этот вид спорта в Болгарии довольно весел для постороннего наблюдателя.
В последние лет десять в первенстве принимают участие 4-5 команд( обычно, только из Софии. И ездить никуда не надо) , играющих в три круга с ноября по февраль. Клубы высшей лиги периодически меняются, но отнюдь не по причине ротации с лигой Б , победители которой упорно и настойчиво отказываются переходить в высшую лигу, вероятно по финансовым соображениям.
По правила Болгарского хоккейного союза, в заявке на игру должны присутствовать 15 полевых игроков +2 вратаря. Но иногда судьи, видно не шибко дружащие с арифметикой,выпускают на поле меньшее количество игроков, что приводит к некоторым казусам. Например, матч чемпионата 2008 года Славия выигрывает у Левски со счетом
19-4 .И вдруг, о ужас, выясняется, что у Левски реально играло 13 полевых и им присуждается "служебна загуба" аж со счетом 0-5.
Такие вещи происходят достаточно часто .
Еще прикол. 11 января 2009 года, ЦСКА - Левски. Армейцы в течение двух периодов буквально рвут синих на британский флаг 3-0 и 5-1, но , начав было праздновать в душе победу над "заклятыми" друзьями, с удивлением замечают , что счет на табло уже 5-7 не в их пользу. Что делать? Ну во-первых, хорошенько отбуцкать вражеского вратаря, а потом , надавав по сусалам вступившимся за своего голкипера игроков Левски, отметелить еще и судей, да так , что двух из них с переломами увозит скорая.Матч был , естественно прекращен ( почему-то со счетом 5-8, видно в суматохе кто-то из Левски еще шайбочку в ворота зашвырнул, а оставшийся в живых судья ее из мести засчитал).Четыре хоккеиста ЦСКА ( в частности, Ивелин Тодоров) были дисквалифицированы пожизненно.
И что же? 2 февраля 2010 года. Матч Славия - ЦСКА. Слависты уверенно шагают к очередному чемпионству и ведут 2-0. И тут на судей набрасываются хоккеисты ЦСКА и особенно усердствует в их избиении Ивелин Тодоров. У парня, видимо, как в компьютерных играх, несколько жизней, одной дисквалификацией больше, одной меньше- какая разница.Матч прекращен, Славия -чемпион, ЦСКА - "служебна загуба" 0-8.
В последнем туре чемпионата 2008\09 года , уже став чемпионами, хоккеисты Славии, видно на радостях пребрав сливовицы, вообще не явились на игру с ЦСКА - 0-5.Причина неявки , по версии БХС - " по неизвестным обстоятельствам" (??).
Правда, в 6 туре того же первенства, тем же отличились и сами армейцы. Причину они указали - " свиной грипп", но как-то забыли приложить соответствующие бумаги, подтверждающие болезнь, сразившую в одночасье весь сплоченный коллектив. Видно, и врач команды с ними в ту ночь в одном кабаке сидел...
Есть в Болгарии и женский хоккей.
В 2008 году в отборочных матчах группы "Ы" горячие болгарские девчонки умудрились слить сборной Словакии 0-82 ( а всего в группе после 4-х проведенных матчей разница шайб составила 1-192 !!).
Болгарские СМИ очень радовались , что команда не дотянула до антирекорда 1998 в азиатской зоне Таиланд- Южная Корея 0-92 и с грустью информировали, что нужное для заявки количество хоккеисток не удалось собрать и пришлось доукомплектовываться юниорками из сборной по шорт-треку....

так не честно

Dzag пишет:

так не честно

А.... что именно ?

ЦСКА как всегда проиграло

да теперьт посмотрим как ЦСКА в КХЛ и РПЛ будет играть

Дзаг, но ведь это софийский ЦСКА. и в хоккее он не очень, зато в футболе - один из двух грандов.