Раскажи-ка анекдот

В 1995 году луганчанина Сергея Нечая «Ротор» отдал в «Ростсельмаш» за комбайн. А в 2001 году «Лада» приобрела у «Ротора» полузащитника Дмитрия Пармузина: платой было несколько новеньких «Жигулей», которые в Волгограде выдали молодым игрокам.

ПОЛУЧИЛИ ЗА КОСТОЛОМА ЧУЖУЮ ФОРМУ
В 1992 году защитник Сергей Бодак, сломавший за карьеру ноги двум соперникам, был обменян «Крыльями Советов» во владикавказский «Спартак» на комплект формы для команды. При этом никто не уточнил цвета самарцев. Из-за этого они весь сезон играли не в голубой, а в бордовой форме.

ПОТЕРЯЛИ 15 КГ МЯСА НА ТРАНСФЕРЕ
Румынский «Арад» продал Мариуса Чоара в «Регал Хориа», клуб четвертого дивизиона, за 15 кг мяса. Отдав мясо, «Регал» так и не дождался игрока: тот уехал в Испанию, чтобы найти работу в строительстве. Кстати, турецкий «Саригол» в 2001-м обменял четырех игроков в «Канакчиспор» на 225 мешков цемента.

Футбол – как известно, не балет. Но и в этом исключительно мужском виде спорта есть персонажи, которые выделяются своей, мягко говоря, жесткостью. Мы предлагаем Вам рейтинг футбольных грубиянов разных лет.

10. Марко Матерацци – вошедший в историю как "жертва Зидана", он, на самом деле, в Серии А всегда считался отменным костоломом. "Если Марко проигрывает позицию, он рубит по ногам" - так оценивала его стиль итальянская пресса.

9. Юрий Ковтун – непревзойденный мастер "фола последней надежды". Наверное, никто чаще его в мировом футболе не получал карточку по этой причине.

8. Карлос Кассели – один из самых великих чилийских игроков попал в этот список лишь за то, что стал первым игроком в истории чемпионатов мира, получившим красную карточку. Случилось это 14 июня 1974 в Берлине в матче со сборной ФРГ. Удалили Карлоса, по мнению чилийцев, ни за что…

7. Эдмундо по кличке "Скотина" - человек, который совершенно не мог контролировать себя. Громадный футбольный талант растратил на такие акции, как нападение на партнера по "Фиорентине" Габриэля Батистуту или драка в чемпионате Бразилии, когда он послал в нокаут одного за другим трех противников.

6. Пауло Араужо – игрок бразильской команды "Оэйрас" получил в течение одного матча… 5 карточек разного достоинства. После того, как судья показал ему две желтые и одну красную карточку, Араужо поля не покинул и продолжил игру. Арбитр обнаружил его присутствие лишь после того, как Араужо в очередной раз нарушил правила и получил уже третью по счету желтую карточку. После второй красной карточки он все-таки освободил игру от своего присутствия.

5. Клаудио Джентиле – легендарный итальянский защитник вошел в историю после того, как на чемпионате мира 1982 года совершил 25 фолов на одном человеке – Диего Марадоне. Дело было сделано – великого аргентинца Джентиле из игры выключил, Италия победила, а на послематчевой пресс-конференции суровый итальянец ответил на все упреки классической фразой: "Так ему и передайте – мальчик, тут у нас не балет!"

4. Флойд Дэвид – этот тринидадский футболист был дисквалифицирован на 99 лет за нападение на арбитра. Чем занимается сейчас Дэвид, неизвестно, но, согласно правилам, через 50 лет после вынесения приговора он имеет право его обжаловать. Так что не все еще у него потеряно!

3 .Винни Джонс – железный валлийский защитник, а нынче – кинозвезда, никогда не стеснялся в средствах и часто отбывал дисквалификации. А самый знаменитый его эпизод – инцидент с Полом Гаскойном, которого Винни деморализовал, схватив за причинное место.

2. Зе Карлос – этот нападающий бразильского "Крузейро" вошел в историю как игрок, которого быстрее всех удалили с поля. Для того, чтобы заработать красную карточку, ему понадобилось всего 12 секунд…

1. Максим Фролкин – ныне российский судья, в 2000 году он был запасным вратарем "Ротора", но за весь сезон так ни минуты и не сыграл. Однако в одном матче Фролкин получил "горчичник" за то, что в одном из эпизодов выбежал на поле. Больше он в клубах высшей лиги не играл. Таким образом, Фролкин имеет непревзойденный в мировом футболе коэффициент грубости…

...Матчи предстояли самые что ни на есть важные. Мировая футбольная общественность следила за развитием событий, затаив дыхание. Две сильнейшие команды Охридской лиги, подобно титанам, бились за право попасть в лигу Пелагонийскую.

Где это, спросите вы? В Македонии. Ну, той, откуда «Вардар» и «Работнички». Только в 1979 году она ещё входила в состав союзной Югославии. Охрид – это название општины (административно-территориальная единица, в Македонии их 84), в которой всё и произошло. Разрешите представить участников первого сражения. Клуб «Илинден 1903» (не подумайте, что он был основан в начале века. Он был основан после Второй мировой, а зарегистрирован и вовсе в 1971-м, но так солиднее) из села Велгошти (ныне – 2243 жителя). Его противник – «Младость» из села Вапила (тоже не Нью-Йорк). «Илиндену» нужно победить с как можно более крупным счётом, «Младости» хотелось бы не вылететь, но ещё больше хочется денег. В другом матче в то же время «Градинар» из села Долно Лакочерей (этим вообще ничего не нужно) принимает команду «Дебарца» (село Белчишта, аж пять тыщ жителей), которой кровь из носа нужно опередить «Илинден», хотя бы по разнице мячей (перед последним туром «Дебарца» была впереди на один мяч). Кстати, предыдущий матч между этими клубами был прерван при счёте 2:1 в пользу «Дебарцы» из-за того, что «садовникам» (именно так переводится слово «градинар») показалось, что второй гол в их ворота был забит с нарушением правил. И белчиштинцам засчитали техническую победу 3:0.

Смекаете, что к чему? Руководители «Дебарцы» смекнули. И послали гонцов в Вапилу с такой идеей. Пусть «Младость» каким-нибудь образом сорвёт матч с «Илинденом». Например, уйдёт с поля, кипя благородным гневом по поводу неверного судейского решения где-нибудь в центре поля. И пусть «Илинден» подавится фиксированным результатом 3:0. Больше-то не насчитают. А «Дебарца» тем временем...

В «Илиндене» тоже не дураки сидели. Они попросту перебили предложение конкурентов. Тренер «Младости» Ристевски, засунув в карман ключи от новенького автомобиля, обратился к своим питомцам с прочувствованной речью о том, что обстоятельства изменились. Надо выйти и пропустить сколько скажут. Футболисты «Градинара» в то же время слушали свою (ничем не отличающуюся) установку на игру... Мобильников в те времена не было. Во вражеские сёла были засланы внушительные команды шпионов, передававших «вести с полей» посредством радио. До радиоточки и обратно информацию доставляли эстафетой.

В 9 часов 30 минут велгоштинцы разыграли мяч с центра поля. Ну и очень глупо сделали. Их сообразительные конкуренты начали встречу на 22 минуты позже. Сначала подали не те документы проверяющему делегату, потом долго искали нужные, потом тщательно сверяли... В итоге после первого тайма: «Илинден» ведёт со скромным результатом 11:0, хитрая «Дебарца» – 14:0. Но хорошо смеётся тот, кто смеётся последним. Радиолюбители из Велгошти доложили своему штабу о проделках «Дебарцы». А те, как последние лохи, вышли на второй тайм через 15 минут после первого. Ну надо же так подставиться! «Илинден», давно объяснивший арбитру всё, что надо, без зазрения совести продлил свой отдых до 40 минут. В селе Долно Лакочерей засуетились, поняв, что можно всё потерять. И когда «Илинден» спокойно запинал двадцатый голешник, «Дебарца» вкатывала сороковой. При новых известиях из стана врага обе команды вместе со своими подельниками окончательно вошли в раж. Два полевых игрока «Младости» и кипер постоянно дежурили у линии своих ворот, чтобы, не дай бог, форварды «Илиндена» не залезли ненароком в офсайд. Если же те вдруг били мимо, как можно скорее выбивали его от ворот – на несколько метров, чтобы за мячом далеко не бежали. А если удары велгоштинцев оказывались недостаточно сильными, защитники добивали-докатывали в свои ворота. Остальные футболисты «Младости» толпились в центре поля, чтобы быстро разыгрывать с центра и не мешать дальнейшей атаке. Однако какой-то местный марадона по имени Крсте Николоски ухитрился настолько неудачно ударить по мячу, что забил ответный гол. Его не линчевали, просто попросили больше шарик не трогать. При каком счёте это было, неизвестно.

К 89-й минуте «Дебарца» вела 57:0. И тут пришли недобрые вести из Велгошти – там ребята отрывались гораздо круче. Дальнейшие события напоминали киноленту, прокрученную в несколько раз быстрее. Судья Андрей Ристевски растянул последнюю минуту на 20. В протоколе матча значится: на последней минуте забит 31 гол!!! «Дебарца» выиграла 88:0. Не помогло. «Илинден» победил 134:1. Протокол второго тайма велгоштинского поединка утрачен. Поэтому мы знаем раскладку по голам лишь приблизительно. Лучшим бомбардиром (всех времён и народов, чего уж там) является Наум Шапкароски. Он забил 58 мячей. Впрочем, Наум жаловался впоследствии, что ему недосчитали ещё 18. Поверим этому кристально честному человеку, пусть будет 76. У ближайшего преследователя Любе Црковски – 29. Самым сюрреалистичным моментом всего безумия стал бурный взрыв радости среди игроков из Вапилы. Они узнали, что их конкурент «Рибар» (что значит «рыбак») проиграл свой матч, а значит, команда остаётся в Охридской лиге.

Конечно, этими потрясающими воображение матчами живо заинтересовались в федерации футбола страны. Все четыре клуба были расформированы, игроки дисквалифицированы на год. Судей тоже не пощадили. Ныне в Велгошти играет новая команда – «Борец». В Белчиште перешли на мини-футбол. О былой славе напоминают лишь несколько строчек в Книге рекордов Гиннесса.

Состав лучшей команды в истории футбола, «Илиндена-1903» из села Велгошти, все фанаты обязаны выучить наизусть. Зачем македонцы поменяли вратаря по ходу матча, неизвестно. Вот их имена: Панде Яноски (Илче Джорески), Илия Мургоски, Илия Кеверески, Коста Чингоски, Илия Бандески, Слободан Чорвешоски (Илия Малески), Стоян Яковлески, Боро Балоски (капитан), Живе Стойковски, Любе Црковски, Наум Шапкароски. Судья (так сказать, двенадцатый игрок) – Митко Кузмановски. На сладкое – выдержки из послематчевых протоколов.

Илия Ристевски, тренер «Младости»: «Организация отличная. Арбитры отсудили хорошо. Результат, с учётом слабости команды «Младость», реален».

Любе Размоски, тренер «Илиндена»: «Игра корректная и честная. Арбитры отсудили хорошо. С учётом важности встречи, результат реален».

Миливой Левеев, тренер «Дебарцы»: «Жёлтые карточки распределены правильно. Арбитры отсудили хорошо».

Слова тренеров из послематчевого протокола следует высечь на золотых скрижалях и установить на каждом нашем стадионе. Странных матчей не бывает. Организация у нас отличная. Арбитры судят хорошо. Вопросы есть? Вопросов нет. Спасибо, до свидания.

Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

Вопрос прохожему на улице задает журналист.
- Что вы можете сказать о игре сборной России?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу.

Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
- А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем...

Италия - Россия, 1:0. Не ем спагетти.
Украина - Россия, 3:2. Не ем сало.
Россия - Франция, 2:3. Не ем лягушек.
Исландия - Россия, 1:0. А вот селедочки будет не хватать...

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."

- Тренер, мой доктор сказал, что я не могу играть в футбол.
- Тебе не нужно было ходить к доктору. Я и сам мог тебе это сказать.

Memoria пишет:

Вопрос прохожему на улице задает журналист.
- Что вы можете сказать о игре сборной России?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу.

Значит так, знаю, что баян, но эти фотки очень поднимают настроение

1. ....в ролях Сеск Фабрегас


2. Добрый дядечка Гатузо


3. С новой защитой Реала Икер загрустил у ворот. Вот что было за кадром во время одного из матчей (а на самом деле милое фото)

История знает случай, когда трёхзначный счёт в футболе не был следствием сговора двух команд, а стал, скорее, невероятной развязкой форсмажорных обстоятельств. 149:0 самый крупный результат в матче высшего дивизиона был зафиксирован на Мадагаскаре, где настоящую трагикомедию разыграли «Олимпик» и «Адема». Пропустив несколько голов, которые, по мнению гостей, были забиты после нарушения правил, потерпевшие вступили с арбитрами в перепалку, где особенно усердствовал их тренер, доказывая свою правоту. Увидев, что споры ни к чему не приведут, футболисты «Олимпика» в знак протеста начали умышленно забивать голы в свои ворота. Хозяева с улыбкой следили за тем, как их обозленные соперники, потеряв контроль над собой, разводили с центра поля и направляли мяч в сторону своего бездействующего голкипера. Судя по счёту, на всё про всё в среднем у них уходило 36,2 секунды. Причём больше всего удивляет логика африканцев. Согласитесь, любая европейская команда в такой ситуации, скорее, покинула бы поле, нежели занималась никому не нужной полуторачасовой беготней…

21 декабря1957 года в Чемпионате Англии был сыгран удивительный матч.
Чарльтон сливал на 50-й минуте на своем поле 0-5 Хаддерсфильду.
Итог - 7-6 в пользу хозяев.

Народ, может вы не знаете, но тут не обязательно рассказывать только футбольные анекдоты..

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

а хорошо было бы кстати


Сборная россии попала на чемпионат мира по футболу. Ведь они собрали 5 этикеток от шоколадки Марс и стали победителями конкурса!


Его одели в майку ЦСКА, куртку Локомотива, шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!. Смотрите программу Последний герой - 5

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.


Романцев со снайперской винтовкой сидит на мачте освещения. Перегрызает провод. Включает прибор ночного видения на винтовке и рысская по трибунам звонит Газаеву:
- Алло! Ты где? Ты в чем?

Подумать только!!! 80.000 тысяч болельщиков 22 игрока около 30 запасных 4 судьи бригада тренеров 15.000 охраников а это птица нагадила именно на меня!

Из серии Самый короткий анекдот:
Встречаются Спартак с Локомотивом в финале лиги чемпионов...

Hа футбольном матче:
- Мальчик а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома билет ищет...

Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
- Эх вот если бы нам еще Роналдо купить...
Гинер листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу.

Понимаешь Анна когда я смотрю футбол я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина.

Рожает жена футболиста.
Он пpиходит под окна pоддома жена высовывается в окошко он ей кpичит:
- Родила?
- Родила!!!
- Мальчик?
- Нет!
-... :--!-... А КТО?!?

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье:
- Проблема помоги.
- А что случилось?
- Да завтра Спартак - ЦСКА: Спартак дал 70 тыс. а ЦСКА 100 тыс. - незнаю как судить...
- Отдай ЦСКА 30 тысяч и суди честно...

- Ну забейте же! - Слёзно умоляла сборную России по футболу вся страна.
И наша команда с успехом забила на очередной чемпионат Европы.

В матче Россия-Португалия в нашей команде обнаружился новый супер-футболист. Это вратарь Малафеев. За полтора тайма он владел мячом больше чем многие игроки сборной.

Два комментатора. ОРТ - Гусев. НТВ - Уткин. Репортаж с евро 2004:
Кря - кря
Га - Га
Кря - кря
Га - Га

Про Уткина с Гусевым :shock:

самому понравился

Самый нелепый гол года
Так называли гол, забитый защитником Спарты (Роттердам) в матче с Барселоной в 1973 году. Отбивая мяч от своих ворот, футболист отправил его высоко вверх. Мяч был подхвачен ветром, лопнул в воздухе и бесформенным комком тряпки упал: в ворота Барселоны. Судья приказал заменить мяч и, несмотря на протесты игроков: засчитал гол.

Пострадала штанга
Это произошло в 1980 году в румынском городе Тимошоаре между местной Политехникой и бразильским Атлетико. Один из бразильцев на высокой скорости ворвался в штрафную и вышел один на один с вратарем. Тот в отчаянном прыжке попытался преградить ему путь, и бразилец, споткнувшись о него упал, врезавшись головой в штангу. От удара штанга переломилась пополам. Судье пришлось на 20 минут остановить матч для того, чтобы работники стадиона заменили "пострадавшую". Бразильский нападающий, как ни в чем не бывало, продолжил матч.

Ответа не дождались
Во время матча команд второго дивизиона в Оденсе (Дания) нападающий местной команды пробил с нескольких метров по воротам так сильно, что мяч сломал стойку ворот. Судья, не отыскав в правилах пункта, толкующего такую ситуацию, прервал матч и послал телеграфный запрос в национальную федерацию. Результат был неожиданным: в Оденсе приехали тренеры из пяти команд высшего дивизиона подивиться на чудо-бомбардира. А ответа из федерации
так и не дождались.

Компас футболиста
Бразильского футбольного защитника Пинейро называли рекордсменом по голам: в собственные ворота. Только в одном сезоне он забил в ворота своей команды 10 голов. Пинейро перевели в нападение. В первом матче "рекордсмен" вновь ухитрился поразить собственные ворота. Когда футболисту исполнилось 25 лет, товарищи по команде преподнесли ему компас. На котором было выгравировано: "Помни, противник на той стороне".

Ветер и бутсы
Вот какой случай произошел в матче бразильских команд "Фламенго" и "Мадурейра". За 10 минут до конца игры вратарь команды "фламенго" Убиражар выбивал мяч в поле. Подхваченный ветром, мяч опустился прямо: в сетку ворот соперников. Вратарь "Мадурейра" Роберто его не увидел - в этот момент он поправлял шнуровку бутс. В результате "Фламенго" победила 1-0.

По слухам, которые The FA категорично отвергает, травма, заставившая Фрэнка Лэмпарда покинуть расположение сборной Англии, была получена, когда полузащитник "Челси" садился в слишком узкое кресло направлявшегося в Доху самолёта.

Однако всё это ерунда - предлагаем вашему вниманию 10 действительно странных травм, когда-либо полученных футболистами.
1. Собака (в доме)
Полузащитник "Сток Сити" и сборной Ирландии Лайэм Лоуренс в начале сезона 2008/09 повредил голеностоп, споткнувшись о собственную собаку, в результате чего выбыл из строя на три месяца.

2. Телевизионный пульт
Голкипер сборной Англии Дэвид Джеймс однажды получил растяжение мышцы спины, попытавшись дотянуться до пульта дистанционного управления

3. Собака (на поле)
Карьера голкипера "Брентфорда" Криса Броди внезапно подошла к концу в октябре 1970 года, когда он столкнулся с выбежавшей на поле собакой. В результате удара у Броди оказалось разбито колено, и восстановиться от травмы он уже не смог.

4. Взорвавшееся яйцо
В мае этого года защитник шотландского "Рейнджерс" Кирк Броудфут попал в больницу из-за неудачно разогретой еды в микроволновой печи. 25-летний футболист решил разогреть в СВЧ яйцо, но оно взорвалось, когда тот открыл дверцу микроволновки. В результате инцидента Броудфут получил ожог щеки и был доставлен в госпиталь, где ему оказали первую помощь. И хотя футболист вскоре вернулся домой, из строя он выбыл надолго.

5. Акселератор
Защитник "Астон Виллы" получил травму колена, когда пытался дотянуться до акселератора в своём новом
Ferrari. Огорчение от травмы было так велико, что вскоре он обменял "итальянца" на Rover 416.

6. Лось
Игравший в 1970-х годах норвежский защитник Свен Грёндале был вынужден пропустить матч своей сборной, поскольку незадолго до этого во время утренней пробежки столкнулся с… лосем.

7. Ребёнок
Бывший полузащитник "Лидс Юнайтед" и "Блэкберн Роверс" Дэвид Мэтти умудрилась заработать травму ахилла, когда в него врезался его собственный ребёнок на трёхколесном велосипеде.

8. Собачья моча
Полузащитник "Барнсли" Даррен Барнард провел пять месяцев в лазарете с разрывом коленного сухожилия после того, как поскользнулся в луже мочи, оставленной его псом на кухне.

9. Несдержанность
В 1975 году голкипер "Манчестер Юнайтед" Алекс Степни так громко орал на своих партнёров по команде, что сломал челюсть.

10. Нашествие свиней
Это уже даже не травма, а настоящая трагедия. В 1995 году индонезийский футболист Мистар погиб в 25-летнем возрасте, когда на тренировочное поле ворвалась стая свиней и растоптала его насмерть. Если вы считаете, что мы что-то забыли, или хотите предложить какой-либо ещё инцидент, можете воспользоваться формой добавления комментариев

В любительской лиге Киргизии трансферная стоимость игроков будет официально оцениваться в литрах пива.

Оргкомитет киргизской любительской футбольной лиги "Tennisi KG-Лига", которая является четвертым по силе эшелоном в кыргызском футболе, ввел в свой Регламент пункт об условиях переходов игроков из команды в команду. В целях демократизации системы переходов и во избежание конфликтных ситуаций с 29 марта 2010 года все трансферы футболистов внутри лиги должны будут официально фиксироваться оргкомитетом лиги. Команда, приобретающая футболиста, должна будет осуществить выплату бывшей команде данного игрока в виде определенного количества литров непастеризованного пива. Максимально разрешимый предел – 10 литров. При этом, правило касается только футболистов, достигших возраста 18 лет.

По некоторым оценкам, суммарная стоимость действующих игроков любительской лиги Кыргызстана, объединяющей более 40 команд, может составить до 4 тонн пива.

Во дают...

Реплики наших комментаторов
До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
>
И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя,
влетает-таки в воpота.
>
Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: “Сколько ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2”.
>
Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит,
не снимая!..
>
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy,
Баджо повесился на воpотах!
>
Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
>
Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя...
>
Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно
лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.
>
С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд
нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался.
Да-а-а, спаpтаковская школа.
>
Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит:
“Комy бы дать?”
>
За левыми воpотами pасположилсь болельщики “Лацио”. Они все голyбые.
>
Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего...
>
Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
>
Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
>
В yпоpной боpьбе фyтболисты “Спаpтака” выpвали очко y игpоков
питеpского “Зенита”.
>
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
>
Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
>
Втоpой тайм начался с атак ювенского “Тypинтyса”.
>
Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего
не полyчилось.
>
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
>
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
>
Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
>
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
>
Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.
>
Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
>
С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
>
Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
>
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
>
Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из
помощников попал емy пальцем в глаз...
>
Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
>
Аpбитp достал из штанов yдаление.
>
Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
>
Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
>
Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy
нашего фyтболиста.
>
Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
>
Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
>
Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
>
Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
>
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
>
Как технично споpтсмен облизал планкy!
>
Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может,
он где-то спpятался?..
>
Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не
полyчишь.
>
Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
>
Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
>
Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
>
Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
>
Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...
>
Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
>
Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
>
Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
>
“Спаpтак” забил столько же мячей, сколько и “Интеp” - ни одного.
>
...И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А
сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо
подниматься.
>
Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
>
Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает
спокойно, ypавновешенно.
>
Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его. И бpосил мяч в
набежавшyю толпy игpоков.
>
И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
>
Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
>
К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
>
Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
>
Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
>
Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
>
Клинсман пpедлагает себя очень активно...
>
Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме?
Пиво пить? Сосиски есть?
>
Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
>
Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
>
Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом!
>
Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с
точки зpения здpавого смысла!
>
Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
>
Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт
его как pаз сбили с ног.
>
Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как
началась тpидцать четвеpтая.
>
Он поставил ногy типа шлагбаyм.
>
Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.
>
Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
>
Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.
>
Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.
>
Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.
>
Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.
>
Сильный yдаp - и фyтболист “Болтона” чyть не yбил игpока своей команды.
>
Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.
>
Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
>
У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
>
Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
>
Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
>
Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.
>
Как бы нашим сегодня не посpамиться. САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗИМБАБВЕ HА ТРИБУHЕ!!
>
Конечно, тяжело споpтсменам, ведь это же не пиво пить. Или что это я?
>
Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве -
футболисты мочились на каждом шагу!..
>
С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!

В феврале 1986 г. был установлен своеобразный рекорд 11-метровых ударов во время футбольного матча на Кубок Аргентины между командами "Аделант Рибенк" и "Кальвес". Основное время игры завершилось вничью 1:1, причем оба гола были забиты с пенальти. После-матчевые пенальти принесли победу "Аделант Рибенк" 28:27.

Реплики наших комментаторов

Почему-то разрушительные тайфуны принято называть ласковыми женскими именами.
Существует еще банальная фраза- Как корабль вы назовете , так он и поплывет.
Предлагаю в это аспекте оценить некоторые смешные и труднопроизносимые названия футбольных команд.
Вне конкуренции , по-моему, аргентинский клуб первой лиги Химнасия де Хухуй из города Хухуй.
Далее по странам.
Исландия - Хафнафьордур , Вестманнаэйяр.
Ирландия - Друмкондра
Сев.Ирландия - Портадаун
Уэльс - Лланнтансфрэйд ( повтор букв - не ошибка)
Финляндия - ХельсинкинЯаллкенПаллоклуб ( в просторечии ХИК, правильнее ХЯК). Был также клуб из Лахти с трогательным названием Куусюси
Албания - Влажния Шкодра
Румыния - был такой клуб Электропутеря
Польша - Шомбьерки
Греция - Панахаики , Проодевтики ( 1-я лига)
Турция - тут большой простор для стеба, но лично мне нравится команда с нежным названием Генчлербирлиги
Венгрия - ученые до сих пор не могут сойтись во мнениях, откуда взялся венгерский народ на просторах Европы, ибо его язык не похож ни на один из существующих на материке.
Отсюда, возможно, и загадочные названия - Ньиредьхаза, Бекешчаба, Залаэгерсег . Название Видеотон можно считать примлемым для слуха, но город базирования команды - Секешехервар.
Фареры - Клакксвикар Идроттенфлаг
Македония - Известные всем Работнички
Сербия - Чукарички
Неплохой набор названий есть для любителей врезать - Брага, Херес, Малага, тот же Бордо.
По другому пути пошли в Дании в 80-е годы. 8 из 12 команд высшей лиги назывались"Б" : Б-1898, Б-1901, Б-1903, Б-1906, Б-1908 и так далее .
Может, я чего забыл или упустил.
Поправляйте и доплняйте.

Интересный состав подобрался в Атлетико Насьональ (Колумбия). Автора забитого мяча в ворота Мильонариос во втором туре чемпионата зовут Сталин Мотта, а еще в клубе имеется парнишка по имени Орландо Беррио.
Не команда, а какой-то «колумбийский НКВД»!

-Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".

"На замену выходит голландский легионер Фулхэма Пета. Судя по его внешности, он потомок суринамских футболистов."

- Пас на Зеедорфа, но Шевченко до мяча не дотягивается.

Такое впечатление, что Хески на игру валенки одел: никак мяч обработать не может...(Уткин)

Матч "Бавария"-"Реал" коментатор:К сожалению с этой камеры не видно, что Рональдо был в оффсайде... как, впрочем и со всех других - оффсайда не было.

- У захисті Интера справи обстоять дуже погано. А справи в нападі не дуже вражають. Точніше не вражають. Точніше не в нападі, а в його відстутності. Не вражає відсутність нападу. В цілому, вражае відсутність нападу у Інтера.

Вася Уткин, ЧЕ-2000, дежурная шутка в каждом матче сб.Англии:

-Я напоминаю, что спонсором трансляции является компания "Филипс". А вот Кевин Филипс официальным продуктом компании "Филипс" не является, поэтому и сидит на лавке запасных...

А вот тоже шутка в исполнении Уткина на ЧЕ-2000: На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него мы вспоминаем, что официальным спонсоромчемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.

«Реал» начинает свою атаку, Карлос отдаёт пас на Фигу тот на Рауля…, на Рауля?? А что Рауль тоже на поле? Интересно когда успел выйти.

Только что закончился матч Шахтер-Динамо ..Комментатор ТРК Украина порадовал парочкой фраз:1."..Почему то сегодняшняя игра задерживается, еще не вышли ни судьи, ни арбитры.." 2."..Первый тайм подошел к концу, итак, Верпаковский открыл счет, Ринкон его сравнял, а Левандовский сократил отставание в счете.."

"Вболівальники Перуджі показують футболістам Інтеру куди їм піти. Але ми не будемо цього перекладати"

Шахтер усложняет себе борьбу не только за первое место, но и за золотые медали"

...Спартаковцам победа была нужна как кровь из носу...

"Пенальти реализовал Шацких. (Идет видеоповтор. Пауза). Нет, извините, это Ринкон".

Нервуються футболісти Милану. Неста вибиває м"яч за бокову, хоча мог би це зробити точніше"

О Висенте Кандела) "...цей лівий захисник, який в цьому сезоні грає на позиції лівого оборонця"

И ещё: в том же матче Эмерсон в борьбе за мяч ударил Дида в промежность. Дида корчится на газоне, держится руками за яйца. Комментатор: "Здається Дида травмувал навіть не руку, а ногу..."

Мяч катится за боковую, француз его усиленно догоняет. Развитие эпизода в действии и комметариях:
Догонит. Догонит! Догонит!!! (у самой бровки игрок настигает мяч, но кажется что тот ушёл за боковую) Догнал! Догнал!!! (Боковой поднимает флажок, главный свистит) Молодец!!! Догнал таки!!! Мяч не вышел за линию поля! (пауза) а может, и вышел... Судья считает, что вышел... Значит, не догнал...

Роберто Карлос, сам похожий на мяч, ударил головой (имеющей форму мяча) по мячу, отчего мяч покатился в ворота и голкипер не смог дотянуться до мяча.

Молодому захиснику Валенсії, Марчені, скоро виповнюється 25 років, 31 ЧЕРВНЯ. (хто не знає - такого дня в році немає)

- Фаб`єн Бартез ногами грає не гірше рядового польового гравця.....екстракласу.

Это был не Ангуло. А Ангуло мы только что видели нижнюю часть спины

1. Марсель Дрогба лежить на газоні, ніби мертвий... Правда, дихає

Міста й Ангуло схожі один на одного, наче брати-близнюки. Щоправда, один з них на півтора роки старший. І в одного прізвище - Міста, а в іншого - Ангуло.

"... до конца финального свистка осталось 22 минуты..."

Малиновский в матче Шахтер - Карпаты: "идет четвертая из двух добавленных минут" .


"У вратаря Плетикосы травма. Он точно пропустит первый матч на Евро (причём этот матч уже идёт). Наверное прийдётся вызывать нового арбитра.